"CRECER DUELE, VIVIR NO"
Desde que era niña recuerdo que en la escuela nos enseñaban constantemente las etapas de la vida NACER, CRECER, REPRODUCIRSE Y MORIR.... demasiada información para un pensamiento apenas en construcción.
Así de fácil y rápido será transitar en mi vida? Me preguntaba, pero no ahondaba más en el asunto pues finalmente los adultos lo resolverían mientras yo me concentraba en jugar, inventarme mundos imaginarios, estudiar, ayudar a mis padres en lo que me dijeran y estar con mis amig@s.
Había días que mi infancia era más feliz que otros, que mis necesidades eran mayores y necesitaba el cuidado y atención adulto y dentro de esos días algunos no muy buenos en donde mi cuerpo me reprochaba tantos juegos, tantas travesuras y tantos corajes que les hacia pasar a mis papás por desobedecer. Cuando esos días llegaban eran dolorosos tanto emocionalmente porque quería el apapacho de mi mamá quien siempre me consolaba; y por otro lado el dolor físico que sobrevenía de la enfermedad.
Me acuerdo quejarme y llorar mucho ante el dolor: "mamá me duelen mis piernitas, mamá me duele la espalda, mamá me duelen mis brazos", mi mamá con un suave beso y una caricia me decía: ESTÁS CRECIENDO HIJA, CRECER DUELE... Y así transcurrí algunos años de mi vida, en donde siempre estaba latente la imagen de NACER, CRECER, REPRODUCIRSE Y MORIR.
Un día desperté sientiéndome algo extraña, como si algo de mí me hubiese abandonado y dejado en estado de profunda tristeza; he de confesar que es una sensación espantosa que me generó tanto miedo porque nunca me había sentido así, tan frágil, a tal grado que no me permitía ni poder expresar en palabras lo que sentía.
Después de tantos análisis me di cuenta que no era yo, es decir, ya no quería ser yo.
Me molestaba el sonido de mi entorno, de mi mente y mis pensamientos me atormentaban. Seguramente será que estoy creciendo?, decía, pero... Y ¿VIVIR?? Por Favor AYUDA, ¿dónde quedó el vivir?, no recuerdo alguien que me haya dicho qué se hace cuando comienzas a vivir.
Sé que nací, he crecido, mi mamá me lo decía cada vez que enfermaba, la jirafa de la puerta de mi habitación y mi pediatra me ayudaron a entender qué era crecer pero ahora ya no soy una niña, soy YO, UNA ADOLESCENTE como todos llaman y tengo miedo de serlo... y yo??? y mi vida???? y esto que siento??? No me llenan los apapachos, es más los aborrezco, no iré al médico él ni sabe de eso, es tiempo de tirar esa tonta jirafa que estorba en mi puerta.
Ahora cómo le hago????
Ese día marcó el resto de mi ÚNICA, REAL Y AMADA VIDA!!!
Luchas internas por cómo me veía, cómo me sentía, lo frustrada y desconcertada que me sentía hacia lo que prometía ser una vida excelente. Nula comunicación con mis padres quienes a mi parecer hacían que la situación fuera aún más intorelable y triste por sus constantes reprendas, por su necesidad incansable de abrazos y caricias cuando yo buscaba la forma de huir de ellas y de mi entorno familiar. Constantes ataques de algunos de mis compañeros por no encajar en su círculo, no ser "POPULAR", bajas calificaciones, poco presupuesto para que mi guardarropa fuera el de moda, miles de desvelos tratando de descifrar por qué todos son tan tontos y no entienden cómo me siento, es más, cuando trato de escaparme en el "face" algunos ahí también me hacen la vida pesada y otros están peor que yo, UFF!!! Qué desgastante es esto!!!
Muchas ganas de llorar de forma incontrolada me hacen sentir tan idiota, ¿por qué?, no quiero dormir, no quiero sentir. Relaciones de amor tormentosas; si hubiera entendido que amar no es dejarse morir ante el otro me hubiera ahorrado algunos noviazgos innecesarios.
En fin, después de un largo camino en el terreno de la desolación, la tristeza y la melacolía decidí dejar de ser VICTIMA y comenzar a VIVIR MI VIDA!!!
Pero y qué me hizo tomar esa determinación?, no bajó ninguna corte celestial a resolver mi vida ni mucho menos alguna mentada Hada, no descubrí donde vendían las famosas varitas mágicas y el idiota príncipe de mis fantasías me dejó completamente plantada en el balcón de mi desolación.
Simplemente me cansé de buscar por todos lados, de rechazar millones de ayudas que aunque en su momento pensé no eran de su incumbencia fueron quienes me ayudaron a salir de esta etapa tan difícil pero tan grandiosa. Nuestro orgullo y la soberbia nos impiden gritar nuestro dolor para pedir ayuda; la soledad es nuestra, nunca estás solo.
Un día sin conmiseración el ESPEJO de mi vida me miró a los ojos y me permitió ver a través de mi, de mi reflejo, de mi alma, de mi esencia, lo valiosa que soy, que todo eso que tengo es lo que yo decido para mí y mientras no ame a mi reflejo y lo que él implica, nada será mejor.
Fue muy duro, siempre desviaba la mirada para evitarme, siempre rechazaba cualquier piropo de parte de alguien no solo negándolo sino pensándolo como burla y complot hacia mi. Sin embargo el espejo jamás mintió y mis ojos menos ya que lo que en el fondo veía es lo que hoy soy y siempre he sido: SIMPLEMENTE YO, LA LOCA QUE AMA VIVIR, LA QUE CREE Y CREA SUS ESCENARIOS DE VIDA, LA QUE AMA SU ENTORNO Y NO CRITICA
Si, si, suena muy fácil y muy rápido lo que digo pero CÓMO LE HAGO????
SIMPLEMENTE DÉJATE VIVIR... ENCENDIENDO TU LUZ!!!!
"Justo cuando la Oruga pensó que era su final, se convirtió en Mariposa"
